barzellette

[giorgio]

Dai, sbizzarrirsi con un po' di barzellette

[giorgio]

Comincio io:

In un condominio, al quinto piano c'e' sempre una donna, intorno alla trentina, che prende sempre il sole in topples; sopra di lei, al piano superiore, vive un uomo che la osserva sempre, e non sta piu' nella pelle, insomma vorrebbe parlarle. Cosi', un giorno, mentre  la tipa prende sempre il sole con il seno scoperto, si vede un biglietto, con attaccata una cordicella, la tipa prende il biglietto e lo legge:"Ciao, sono il tuo vicino di casa, quello che sta sopra di te, se vuoi fare l'amore con me, tira la cordicella due volte; se non vuoi fare l'amore con me, tira la cordicella venti volte, e le ultime due piano.....

[nfscarbon4]

Aspè non ci crederai ma un amico me l'ha raccontata una settimana fa...però mi pare ke lei non prendesse il sole...cmq ottima idea questo topic...lo metto come importante cosi porta allegria al forum XD

[Sims 2 Zodiacal]

Ecco una barzelletta:
Ci sono 5 paracadutisti che si buttano dall'aereo per un'esercitazione. nel momento in cui dovevano aprire il paracadute a uno di questi gli si strappa la corda del paracadute;
"Prendetelo per lo zaino!" dice uno di loro agli altri
Lo zaino si sfila
"Prendetelo per la giacca!"
La giacca si sfila
"Prendetelo per la maglietta!"
La maglietta si sfila
"Prendetelo per le scape e per le calze!"
Le scarpe e le calze si sfilano
"Prendetelo per i pantaloni!"
I pantaloni si sfilano
"Prendetelo per le mutande!"
Le mutande si sfilano
A un certo punto uno di loro, no sapendo che dire dice "Prendetelo per il culo"( senza offesa eh?)
E i tre in coro "NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO!

[nfscarbon4]

Bellissima XD...ke sfiga però quel poveretto!

[Sims 2 Zodiacal]

He, così va la vita!
Cmq eccone un'altra:
Perche il pomodoro non riesce a dormire? perchè l'insalata RUSSA!!!
Quanto mi fà pena quel pomodoro.

[giorgio]

bellissima!!

Sentite questa:
Un farmacista al suo commesso:"Giovanni, mi devo assentare una mezz'oretta, stai qui tu a servire al banco"; il commesso:"Guardi, non me la sento....ho sempre messo a posto il materiale sugli scaffali...non so se..." "Ma dai, Giovanni, son tre hanni che lavori qua, possibile che non sei in grado di seguire i clienti? Dai, non preoccuparti, che sto via poco...";
Dopo un quaranta minuti il farmacista rientra e chiede al commesso:"Allora, come e' andata? Chi e' stato qui?" e il commesso:"Ma...prima e' venuto un uomo con un fortissimo mal di testa"
"Eh, allora?"
"Allora ho pensato: mal di testa....moment!!"
"Bravo, hai visto che non c'era motivo di preoccuparsi? Poi, chi e' venuto, ancora?"
"E' arrivata una vecchia con la sua nipotina, che aveva una tosse grassa"
"E allora?"
"Allora, ho pensato: tosse grassa.....bronchenolo sciroppo!"
"Bravo, Giovanni! Poi, basta?"
"No, poi e' stata qui Marisa"
"Chi e' Marisa?"
"Ma si', e' quella signora che abita in quella casa di fronte, quella bella figona con quelle bocce della madonna; e' vedova, gli e' morto il marito un anno fa!"
"E cosa ha fatto?"
"Beh, mi ha guardato in un modo molto provocante: ha alzato un po' la gonna e mi ha mostrato le cosce e poi si e' massaggiata il seno, guardandomi come una ninfomane!"
"Oh, santo cielo, e poi?"
"Poi, mi ha detto: Giovanni, e' un anno che non vedo il cazzo!!!!"
"Mamma mia, e tu cosa hai fatto?"
"Le ho dato il collirio!!"

[Sims 2 Zodiacal]

Sentite questa:
Pierino chiede alla mamma:
"mamma, cosa sono le sirene?
"sono donne mezze umane e con la coda da pesce"
"E quando muoiono vanno per metà in pescheria e per metà al cimitero?"

Chissa perchè ma le barzellette che faccio sono sempre sulle disgrazie altrui.

PS: potreste rispondermi a questo (Se non vi scoccia eh?)
http://saintseiyags.altervista.org/index.php/topic,471.0.html

[giorgio]

Un tipo, disperato, entra come una furia nello studio di un dentista:"Dottore, dottore, sono disperato, mi dia una mano!!Guardi qua, che denti gialli, cosa mi consiglia per i denti gialli?"
Il dentista:"Bah, direi una cravatta marrone"

[giorgio]

macche' scusate, sono strabelle

[Sims 2 Zodiacal]

Ecco a voi questa:
Qual'è la TV dei pugili?
TELE DO!!!

[MARADONAFAN]

bellissima!!

Sentite questa:
Un farmacista al suo commesso:"Giovanni, mi devo assentare una mezz'oretta, stai qui tu a servire al banco"; il commesso:"Guardi, non me la sento....ho sempre messo a posto il materiale sugli scaffali...non so se..." "Ma dai, Giovanni, son tre hanni che lavori qua, possibile che non sei in grado di seguire i clienti? Dai, non preoccuparti, che sto via poco...";
Dopo un quaranta minuti il farmacista rientra e chiede al commesso:"Allora, come e' andata? Chi e' stato qui?" e il commesso:"Ma...prima e' venuto un uomo con un fortissimo mal di testa"
"Eh, allora?"
"Allora ho pensato: mal di testa....moment!!"
"Bravo, hai visto che non c'era motivo di preoccuparsi? Poi, chi e' venuto, ancora?"
"E' arrivata una vecchia con la sua nipotina, che aveva una tosse grassa"
"E allora?"
"Allora, ho pensato: tosse grassa.....bronchenolo sciroppo!"
"Bravo, Giovanni! Poi, basta?"
"No, poi e' stata qui Marisa"
"Chi e' Marisa?"
"Ma si', e' quella signora che abita in quella casa di fronte, quella bella figona con quelle bocce della madonna; e' vedova, gli e' morto il marito un anno fa!"
"E cosa ha fatto?"
"Beh, mi ha guardato in un modo molto provocante: ha alzato un po' la gonna e mi ha mostrato le cosce e poi si e' massaggiata il seno, guardandomi come una ninfomane!"
"Oh, santo cielo, e poi?"
"Poi, mi ha detto: Giovanni, e' un anno che non vedo il cazzo!!!!"
"Mamma mia, e tu cosa hai fatto?"
"Le ho dato il collirio!!"

Questa è mitica!!!!!!

[giorgio]

Sentite quest'altra:
Un frate ed una suora, partono alla mattina presto per raggiungere un monastero in alta montagna; purtroppo pero' il tragitto e' molto lungo, per cui, arrivate le nove di sera, devono assolutamente trovare una pensioncina per passare la notte e ne trovano una.
Entrano nella hall e il frate parla col portiere:
"Buonasera, vorremmo due singole, per cortesia."
"Guardi, padre, purtoppo e' tutto prenotato, visto che c'e' la gente qui per sciare, al momento ho solo una matrimoniale....se vi va bene ugualmente.."
"Cosa facciamo, madre?"
"Non so, padre, il problema e' che il monastero e' ancora lontano....dove andiamo altrimenti?"
"Ha ragione, madre.Meglio passare la notte qui, insomma ci adatteremo.Va bene, buon uomo, ci dia questa matrimoniale"
E cosi', frate e suora, prendono la matrimoniale e si infilano a a letto; a un certo punto, la suora, rivolta al frate:
"Padre, le fa niente se vado in bagno per prima io?"
"Ma si figuri, madre, faccai pure!"
La suora va in bagno, ma il problema e' che la porta del bagno stesso, e' difettata e resta aperta per meta', cosi' il frate non fa a meno di sbirciare e vede la suora che apre il davanzale della finestra, prende un mucchio di neve e se la mette in mezzo alle gambe, e quando torna a letto il frate le chiede:
"Madre, purtroppo la porta del bagno dev'essere rotta e purtroppo non ho fatto a meno di guardare!"
"E cos'ha visto?"
"Ho visto che si metteva tutto quel popo' di neve in mezzo alle gambe, ma come mai?"
"Beh, padre...io e lei da soli in questa notte....ho pensato...:meglio raffreddare i bollenti spiriti!"
"Brava, madre! Ha fatto bene. Ora, se non le spiace, vado in bagno io"
"Faccia pure, padre!"
Anche col frate succede la stessa cosa, la porta e' difettosa, e la suora non fa a meno di sbirciare e vede il frate che, con la corona del rosario, si fa quattro o cinque nodi sul pene e quando torna a letto la suora gli chiede
"Padre, aveva ragione, la porta del bagno e' proprio rotta e nemmeno io ho fatto a meno di guardare"
"E cos'ha visto, madre?"
"Ho visto che si faceva dei giri con la corona del rosario, sul piselloo, scusi la volgarita'! Ma come mai?"
"Beh, ho pensato....:con tutta quella neve...e' meglio che metta le catene!!!"

[pegasus83]

"Poi, mi ha detto: Giovanni, e' un anno che non vedo il cazzo!!!!"
"Mamma mia, e tu cosa hai fatto?"
"Le ho dato il collirio!!"

  bellissima!!!!
xo' dovevi mettere: è  1 anno che nn vedo UN xazzo...

[MARADONAFAN]

"Poi, mi ha detto: Giovanni, e' un anno che non vedo il cazzo!!!!"
"Mamma mia, e tu cosa hai fatto?"
"Le ho dato il collirio!!"

  bellissima!!!!
xo' dovevi mettere: è  1 anno che nn vedo UN xazzo...

Giusto, ma il senso si è capito lo stesso....